В детстве я рос среди животных и растений.
Вы просили дождь — я дал вам дождь!
Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников.
На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!
Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.
Пора принять меры и наложить вето на табу!
Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало.
Я атеист, но я православный атеист!
Я очень хочу, чтобы Бог был.
Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.
Я книг не читаю. Я их просматриваю. Времени нет.
Я родился в автомобиле, тракторе, машине. Я и сейчас езжу за рулем каждый день.
Летишь над Полесьем. Я люблю там лететь.
Огромные латифундии надо сохранить.
Все же знают, что роторная жатка — это не обмолот.
Молчи и никому не говори, а то опять кризис вызовешь.
Нам, президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые вам надо работать всю жизнь.
Не дай Бог, ядерная ракеты выскочит и полетит от этих компьютерных технологий.
Я у них всё пощупал и знаю, что у них есть, а чего у них нет.
Не пускают нас в ВТО, давайте создадим свое ВТО.
Вот вам еще перлы:
— Нужно, чтобы в агрогородке была горячая вода, чтобы каждая доярка и свинарка вечером ложилась к мужику в кровать помытой.
— У нас полезли в бизнесмены и жаба, и крокодил. А бухгалтеров хороших нет.
— И нечего им там сидеть, осквернять наши тюрьмы. У нас в тюрьмах достойные люди сидят.
— Под печкой — барсуки. Лоси на фермах. Лошади Пржевальского. Тоже интересно. Но надо деньги.
— Я по-пластунски ползал по предприятиям, модернизируя их!
— Почему президент не отрезал кое-кому голову?! Но я не пацан и мальчишка! Мы сердце умеем вынуть, пришить другое, печенку тоже.
— Петр Петрович как пошел большим клином над всей страной.
— Когда я в начале своего президентства пришёл в Нацбанк, там были рваные мешки и крысы бегали.
— У нас 32 тонны золота! Это стратегический запас на время войны!
— У каждого в гараже полтонны-тонна бензина. Мы аккуратно подсмотрели в каждую замочную скважину в гараже каждого белоруса!
— Заслуженным пенсионерам не хватает свиной шеи!
— В Прибалтике экономики никакой и землю не пашут! Вы хотите, чтобы и я туда завел свой народ и государство?
— Я уже думаю, может вам «зайчики» не нравятся, давайте другие напечатаем? Может, вам копейки, как в России? Чего миллионы носить?
— Тебя в Евросоюз не пускают? Ну и слава Богу! Так бы ты тоже здесь бегал, валюту искал!
— Я хочу, чтобы Минск был такой, какой есть сейчас — семейно-кулуарный город!
— Нет тех высот, которые бы большевики не брали. И мы возьмем эти высоты!
— Я по образованию и происхождению — экономист.
— У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников.
— Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.
— Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе.
— Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.
— Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.
— Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.
— Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
— Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.
— Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься.
— Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку.
— Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан.
— Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела.
— Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.
— Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
— Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).
— Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем.
— Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.
— Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!»
— Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.
— И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
— Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства.
— И дай Бог справиться с родной Беларусью..
— Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.
— Почему пенсионер должен ездить бесплатно… всё рядом, и аптека, и магазин… зря что ли строили?
— Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания!
— Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла.
— Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку.
Саша нормально валит по идиоту